The fonky pigeon's diary

Le Mac Maharaja.

FonkyPigeon — Wed, 30 May 2012 12:05:51 +0000

Hier soir, j’ai décidé d’aller au Mc Do, j’l'avais pas encore vraiment fait depuis que j’étais en Inde, parce que ça donne pas vraiment envie. De un, ils ont gardé Ronald, grave erreur, tous les pays de cultures occidentales l’ont retiré depuis belle lurette après s’être rendu compte qu’il faisait peur à tout le monde le clown. Et de 2, vu que le Mac Do n’est pas donné face à un resto régulier, tu croises à cet endroit une population vraiment étrange, genre France dans les années 90, les gens pensent que c’est vraiment branché d’aller au Mac Do, ça fait classe moyenne supérieure en quête d’Amérique, et c’est le meilleur endroit pour les mômes pourris gâtés, d’autant plus qu’avec 2milliards d’habitants, il y a un anniversaire à fêter au Mac Do tous les jours. Bref, il fallait quand même le tester, parce que celui-ci bien que Mac Do, reste Indien. Je me souviendrai toujours de notre prof de marketing qui nous disait « Dans les compagnies-restaurants multinationales comme le Mc Do, le principe est de servir la même qualité partout, c’est à dire qu’on peut trouver la même merde partout dans le monde ». FAUX ! Est-ce qu’en France, on a le Mac Maharaja ? est ce qu’on nous sert des steaks de paneer ( mozarella indienne) à la place du boeuf ? et le sachet d’épices massala qui va avec les frites ? Alors si t’as fait école de marketing en France, et que t’es pas allé en Inde, t’as rien compris, rendez-moi vos diplômes. Bref, donc, j’ai décidé d’aller tester l’exotisme multinational. Ce qui à contribué à ma motivation, c’est qu’avec un Happy Meal, tu recevais un jouet madagascar 3 (film sur lequel j’ai eu la chance de verser mon sang). J’ai pas eu de jouet, parce qu’il fallait prendre un happy meal, ou corrompre le caissier, et aucunes des solutions ne me plaisait, Echec numéro 1. Je me suis donc rabattu sur le mac Maharaja, un vague Mac Chicken avec des épices et des trucs indiens en plus dedans. C’était bizarre, mais ça allait, un petit goût de fin de soirée au Mac Do où il n’y a plus le burger de ton choix ( celui avec le bacon, pourquoi ils prévoient pas les stocks pour celui là ?). Et puis sur le chemin du retour, j’ai commencé à transpirer, puis à me sentir courbaturé, et Jeanne et nos amis viraient eux aussi au vert. Il nous fallait bien faire une dernière intoxication alimentaire avant de rentrer en France, le caca mou, c’est quand même l’activité touristique principale ici. Donc Ronald m’a puni, pour avoir repris mon prof de marketing, il avait raison, le Mac Do, fait le même effet partout dans le monde. Echec numéro 2, Echec et Mac.

Être debout les yeux ouverts ne tue pas le temps.

FonkyPigeon — Sun, 20 May 2012 17:38:17 +0000

Comme l’autre disait, « arrête de regarder les aiguilles tu fais ralentir la pendule ». Moi je suis petit-fils d’horloger, alors je sais que c’est pas vrai, mais c’est fou comme la perception du temps peut être intemporelle. J’ai découvert récemment que j’aimais dormir. C’est le meilleur passe temps des gens qui veulent être demain. Alors je dors, et je somnole la journée. Tu sais, je crois que j’ai fini ici. Mais quand t’es dans l’attente du changement, ça marche pas. Alors aujourd’hui, à 3 semaines et demi du départ, on a décidé de commencer à organiser le déménagement, et quand on a voulu faire l’inventaire, on a vu que l’appartement n’avait pas été rangé depuis quelques semaines, et ça nous a démotivé de faire l’inventaire du bordel, du coup on est allé s’allonger sur le canapé. Et c’est magique, tu devrais essayer, en ne regardant que le plafond, l’appartement paraît si bien rangé. Et si tu te concentres un peu, tu t’endors et c’est déjà quelques heures de gagnées.

Railey : Des bites en bois et des combats de coqs.

FonkyPigeon — Sat, 12 May 2012 10:58:49 +0000

Je crois que c’est le temple le plus étrange que j’aie vu de ma vie, celui-ci pourrait concurrencer le Sexodrome de Pigale, si les vendeurs étaient habillés en moines. Ce temple n’a pas été construit, mais élu d’office dans cette grotte en forme de Vagin sur la magnifique plage de Railey (Thailande). Les pécheurs viennent faire des offrandes à la déesse de la fertilité. Le thème des offrandes est assez ludique car il s’agit de fabriquer à l’aide de bois, un bon gros membre virile. En échange, cette déesse nymphomane offre la protection aux pécheurs. Je me demande réellement si un culte similaire existe dans nos religions monothéistes. Toujours est il que j’ai trouvé ça très fun, surtout quand la touriste Française blonde à ma droite a hurlé, « OH MY GOD ! » Malheureusement, on lui a interdit d’en ramener un chez elle. Et puis pour rester dans le bizarre, j’ai eu la chance de discuter avec le propriétaire de la guesthouse que nous occupions à Railey : j’étais très intrigué par tous ces coqs enfermés dans leurs cages respectives, qui tour à tour se faisaient soigneusement laver, nourrir et recevaient une séance d’étirage. Le type m’a répondu avec fierté que celui qu’il avait dans les bras à l’instant était capable de traverser la tête d’un autre coq en un coup de bec, et qu’il lui rapportait beaucoup d’argent. Alors j’étais déçu qu’on aie à s’en aller le soir même, car j’aurais bien voulu voir un combat, mais j’ai rattrapé mon retard sur youtube, et je ne regrette plus rien, car il n’y a rien de plus chiant à regarder qu’un combat de coq, tu cliques désespérément sur les dernières secondes de la vidéos pour avoir un KO volatile, mais les oiseaux en ont juste marre de se battre, y’a pas une poule dans le public, donc ils arrêtent.

et pour le côté plus, t’as vu où j’étais ? la presqu’île de Railey ressemble à ça :

Des cocktails bios dans des piscines écolos, et les pin-ups sont contentes.

FonkyPigeon — Wed, 09 May 2012 17:40:15 +0000

C’est vrai qu’il avait raison Thomas. Ça va bien cinq minutes d’être en mode crevard, à prendre l’hôtel le moins cher, pour économiser 2 euros par nuit, se réveiller avec la gorge pétée à cause de l’humidité couvert de piqures de moustiques parce que la moustiquaire était trouée, et le toit aussi. Et puis on est pas sur les plus belles îles thaïlandaises tous les jours. De toute manière, on a prévu d’être riche bientôt, alors autant s’habituer au luxe, histoire de ne pas trop être dépaysé par la suite. Ça, c’est l’arrière plan de notre vie à Koh Phi-Phi, notre petit bungalow écolo, au bord d’une piscine non traitée et non chauffée, ça raffermi la peau apparemment, et puis il y a le bar dans l’eau qui te permet de te réchauffer le sang. Alors pour 10 tunes par jour, pourquoi s’en priver ? T’es jaloux ? t’as raison mec, j’ten veux pas.

Des seaux d’alcool, de la testostérone thai et des transexuel(le)s chaud(e)s.

FonkyPigeon — Tue, 08 May 2012 19:24:39 +0000

Je pourrais résumer le titre à « Une nuit à Koh Phi-Phi » (à prononcer pipi, ce qui rajoute un côté encore plus décadent). Bref on en avait marre d’être en autarcie sur nos îles désertes, du coup, on a pris le bateau pour Phi-Phi Island, la destination préférée des Russes et des Anglais roses et pleins de bière. On nous avait mis en garde contre le côté ultra festif de cette île (qui a servi entre autre au tournage du film « La Plage » avec Léonardo Di Caprio ). Mais tout de même nous ne nous attendions pas à ça. Après avoir posé nos lourds sacs à l’hôtel, nous sommes descendus au village dans l’optique de descendre une ou deux bières, mais les choses n’ont pas voulu se passer comme ça. Jeanne et Thomas étaient partis en avance, et seul, je n’avais pas fait 500m qu’un thai qui rigole pas me balance » do you want a bucket ? » (tu veux un seaux ?), alors en pensant très fort aux monty pythons, je lui ai hurlé « I need a bucket ! ». Pour 150bath (3,5euros) le mec me rempli un petit seau de plage de 50cl de whisky, 33cl de coca et 25cl de redbul thai (aka la taurine à l’état pure). Je lui prends trois pailles en espérant le partager avec Jeanne et Tom, mais alors que je prends la première gorgée, le goût infâme me fait comprendre que mes compagnons n’en voudront pas, et que j’avais le choix de le jeter ou de le boire. J’aime pas gaspiller. J’ai, quelques minutes plus tard, retrouvé mes compères dans un bar qui offrait des combats de boxe thai, et tu pouvais te battre et tu gagnais un bucket, c’était très divertissant de voir ces russes testostéronés bourrés se taper sur la figure (ils se mettaient KO des fois), on m’a proposé de me battre pour avoir un deuxième bucket, mais j’ai décliné poliment en disant au rabatteur que je ne voulais pas me faire plier par Golgoth 13. Alors on s’est assis et, à ma grande surprise Jeanne et Thomas on siroté avec moi (non sans grimaces) l’infâme liquide présent dans mon seau de plage. Je ne sais pas si c’est ce breuvage ou les filles qui avaient chaussé les gants de boxes pour se tirer les cheveux qui nous a vraiment fait décoller mais on a fini par se réveiller. A la fin du premier seau (ndlr : le seau était notre unité de temps durant la soirée), des vrais boxeurs thaïlandais sont venus faire leur show, et ça c’était cool. On a acheté un deuxième seau. Et puis on en a eu marre d’être assis là, alors au bout d’un seau et demi on a décidé d’aller sur la plage. La plage était sombre, mais très éclairée, on était tous très heureux, et on l’a été encore plus quand on a découvert que celle-ci avait été aménagée en boîte de nuit. À la fin du deuxième seau, on dansait tous, enfin on gigotais joyeusement sur la musique électronique beauf. Et puis on a rencontré des mecs très sympas, puis des filles sympas puis le troisième seau nous a fait confondre les mecs et les filles, mais ne pensez pas qu’on était pompettes,non non, en réalité les filles étaient des hommes. Nous ne savions plus tellement quoi dire, et c’est là que l’usage de l’Anglais s’est avéré plus perspicace que le Français, car nous n’avions plus à dire « he » or « she » mais nous pouvions dire « it » (bien que je ne soit pas sûr que ça leur ait plu). Certains d’entre eux (elles) étaient très difficiles à cerner, la chirurgie esthétique fait des miracles, mais on a vite compris que la même personne était intéressée par nous trois. À la moitié du troisième seau, on s’est tous perdus. Et même si je rigolais bien, je crois que l’impression d’être de la viande fraiche pour ladyboy m’a fait prendre le chemin de la maison. Et par chance, j’ai retrouvé Jeanne et Thomas sur le chemin du retour, qui avaient eu la même idée que moi. J’étais soulagé, car j’étais rien sans eux, Thomas avait le seau, et Jeanne les clés. On a voté, et décidé de jeter le reste du seau et de garder les clés (bon en vrai ça été un peu plus compliqué que ça, mais si je racontais tout, on se serait endormi dans le seau). Et puis, on était un peu émus de toute cette décadence, alors on est allé se coucher heureux. Le lendemain, la simple vue d’un seau nous donnait la nausée, mais nous avons décidé de reparcourir le même périple, au jus de fruit. Je vous laisse imaginer notre étonnement et notre incompréhension, mais l’impression d’une expérience intense, on s’est tout de même demandé si les gens qu’on voyait là étais les mêmes que la veille, car il ne nous paraissait pas possible de survivre un jour de plus sur cette île. Et puis on a revu cette personne, mi-homme mi-femme, en train d’emballer un vrai homme (avec un marcel et des muscles), il devait pas encore savoir. Le futur s’est imposé à nous, on a pris des billets de bateau pour le lendemain.

Mes vacances sont un cliché.

FonkyPigeon — Tue, 24 Apr 2012 14:37:48 +0000

Un bungalow sur le bord de la plage, avec une piscine désignée de façon à ce qu’on croit qu’elle soit dans la prolongation de la mer, des cocktails dans des noix de coco fraîches, des couchers de soleil d’abord jaunes, puis bleus puis oranges puis violets, des plages désertes, une eau plus chaude que l’air. Essayer de résumer ce qu’est un cliché d’agence de voyage est tellement facile lorsqu’on l’a connu. Je suis à Koh Lanta, bien sûr sans TF1 sinon ce serait pas vraiment des vacances, mais cette île située dans la mer Andaman est plus que paradisiaque. Le seul bémol de mon voyage ? C’est que je suis là depuis trois jours et que j’attends toujours le vent. Je suis venu ici pour la planche à voile et le kitesurf, mais visiblement le vent dort toujours. Bref c’est pas bien grave, je vais continuer à ne pas trop me fatiguer sur ma chaise longue en l’attendant. Allez à bientôt.

Le sheitan.

FonkyPigeon — Sun, 15 Apr 2012 17:39:36 +0000

Indian graphics #5 : There is no graffiti over here.

FonkyPigeon — Thu, 12 Apr 2012 16:48:21 +0000

Je n’ai croisé que très peu de graffitis, de tags à Bangalore. Mais ce n’est pas pour autant que les murs ne sont pas recouvert de peinture. La communication avant tout, la pub. La peinture est bien moins éphémère qu’un paneau ou qu’une affiche. Il est dur pour nous autres, venant d’un pays sûr développé en matière de communication, de ressentir quelque chose de sérieux en voyant ces pubs peintes, mais le rendu graphique est tout de même bien au dessus de nos 4 par 3 dans le métro.

J’ai retrouvé mes inconnus de Santa Monica.

FonkyPigeon — Thu, 12 Apr 2012 08:10:47 +0000

Les lecteurs vétérans de ce blog, se souviendront peut être de ma photo de mes inconnus de Santa Monica :

Et bien mon amie Marie a découvert par hasard, qu’il s’agissait en réalité de cette demoiselle :

photo récupérée sur son site : www.chicmuse.com

Une mannequin assez connue visiblement, ayant posé entre autre pour American Apparel. Quant à monsieur, je le suspecte de flirter avec Madame, mais qui sait… Marie t’as encore un peu de boulot pour le retrouver lui.

on vient de se taper un tremblement de terre.

FonkyPigeon — Wed, 11 Apr 2012 12:12:23 +0000

Bangalore, Studios de DreamWorks. Je sors d’un meeting pas sympa du tout, on vient de finir le film madagascar 3, mais la fin d’un film c’est toujours un moment délicat, Bref, je marche en direction de la machine à café, et Samy vient me dire « la sortie est par là bas ». En levant la tête je m’aperçois que tout le studio marche en direction de la porte d’évacuation. Je me dis qu’ils ont attendu la fin de la production pour faire un exercice d’évacuation ( ce qui m’agace), parce que deux jours avant c’était pas possible, mais vu la tête des mecs qui courent dans les escaliers, je me dis que c’est peut être pas une blague, donc je me mets à hâter le pas, et tanpis pour mon portefeuille qui est resté là-haut. 11 étages plus bas, tout le monde est là, réuni sur un terrain de criquet, plein soleil 45 degrés. Je pose quelques questions, et les animateurs me racontent qu’ils ont tous ressenti une bonne secousse. Visiblement fallait être à l’ouest du bâtiment pour avoir un peu de « force feed back ». Pendant ce temps mon ami Israélien me raconte que le bruit de la sirène lui rappelle d’horribles souvenirs et qu’il a d’incroyables photos de toute sa famille portant un masque à gaz en train de regarder les instructions de sécurité à la TV. Ambiance fin du monde, pas de réseau sur nos téléphones, mais certains collègues jouent au foot. Et puis les mayas on prévu ça pour décembre, donc on va pas trop s’emballer. Tous le monde a attendu 1h en bas, puis un mec avec un micro et une moustache nous a dit qu’on pouvait retourner travailler. ça nous a un peu déçu, nous étions tous avec nos iphones à attendre, pour filmer les buildings s’effondrer et la panique s’instaurer, mais bon finalement ça nous a rassuré. Mais je garde tout de même une étrange sensation, d’avoir été potentiellement très proche d’une catastrophe. Et ces alertes au tsunami ? bref, je vais rentrer à la maison, ça me ferait suer de ne pas être devant la télé si quelque chose arrive en bas de la rue, oh ben quoi ? faut se tenir informé, la nana des infos m’a fait plus trembloter que le tremblement lui même.